真面目な話、私は、ごく一般の健全な人とは異なった体質というか人格で生まれ落ちたのだと思う。

種保存本能は欠落しているし（母性は持っているような気がする。いや、単なる博愛かな）、大体、人間が嫌いである。

大切な人、特別な人は好きだ。

でも、基本的に人間は嫌いだ。

友達に電話をするのは好きだが、事務的なことで見知らぬ人と接するのは避けたいので、ネットで済ませられる事ならネットで済ます。

でもでも、どうしたことか、人当たりが良く、初対面の人ともものおじせず感じ良い感じで会話がはずむので、社交的で明るい人間に見える（と思う）。

誤解を承知で告白するが、私は、人間の赤ん坊をみても、全ッ然可愛いと思わない。
ティーン以下のこどもも、可愛いと思わない。

友達のこどもや、近所の性格の良いこどもはとっても可愛いし、すごく好きだと思う。
知らないこどもでも、テレビなどで美談が紹介されると、好ましく思う。

しかし、そういうきっかけがない限り、こどもは基本的にキライだ。

観て一番イヤな気持ちになるCMは、赤ん坊の歯をお母さんが磨いてやっているCMだ。
もちろん、おむつのCMも大ッキライ。

めんどくせー。

としか思えない。
絶対、自分ではやりたくねー。と思う。

ね。

どっか（てか、かなり）おかしいでしょう？

出産は、神の最高の祝福である。

だから、友達の出産・育児に関しては、祝福し、私のできる限り力になりたいと思う。

でも、自分はイヤなの。
種族保存本能の欠落以外のなにものでもない。

それに。

こどもの頃は、考えが及ばなかっただけなのだろうけど、私には「生」に対する執着がない。

一番したくないことは、長生きだし、心から、まじで、この人生になるべく早く自殺以外でピリオドを打ちたい。

今、胸が苦しい。そして痛い。

最近、しょっちゅう胸が苦しく痛くなる。

心臓疾患ではない。
この間、救急車で運ばれたときに、最低限の検査ではあったが、わかった。

精神的なものなのかもわからない。
だって、精神安定剤をのんでも効かないんだもの。

もう、苦しくて痛いの、イヤ！
我慢するの、イヤ！

解決法、ないし。
だから、それを解決するために、１分後ぐらいに、なんかの拍子で天に召されたいなあ、と思う。

でも、自殺しようとは思わないので安心してね。